父母皆祸害?

 



任毅飞注:

本文作者尘心(公众号:chenxinbumie),"matrix core"微信群的一名成员。开公众号后就说让帮着推介下,但我没有付诸实际行动。直到看到今天这篇文章,有了不得不推的冲动。我在朋友圈转发后,好评众多,惊呼为深度好文。


本文所写内容都是来自作者本人真实经历和体悟,特别有代表性。父母们看了此文,知道怎么去正确地爱子女。子女们看了此文,有助于走向独立自主。我目之所及有不少子女都深陷此困境,包括我自己「不过独立意识比较早,但真正独立还在路上」。甚至于,我们大多数人的困境根源都在于此。


网友lucia看了此文说:父母皆祸害这篇文章,简直每一句话,每一个字,都是我的心路历程,看完之后觉得好有力量,不然我还是隐约觉得自己有反对父母的一些想法很不道德。


本文经作者授权转载,文末有作者公众号二维码,长按即可订阅。



他们永远不明白为什么我们如此“不听话”。

 

他们说,他们为我们付出了一切,如果有需要的话,还可以给更多。

 

但是他们的付出,只是要求我们接受他们给的东西,还不准说不要。

 

我们要负责完成他们自己无力完成的心愿,成为一个他们自己渴望成为的人,还要小心翼翼地不能做他们自己恐惧的事情。他们说,我们的命都是他们给的,他们吃盐多过我们吃饭,所以我们得听他们的。


我们的人生最好是从襁褓里到80岁都被安排好,无风浪,也无惊喜。因为我们是他们意志的延伸、人生的复制品,他们通过帮助我们“避免创伤”来弥补他们自己过去承受过的创伤。

 

他们不知道,我们不是他们的,我们是我们自己的,我们只是通过他们而来到这个世界上,却不是为了他们而活在这个世界上。

 

我们的“创伤”和我们的“安全”一样,都是生命中不可或缺的体验。


从小我们就感觉特别纠结。所有人都说他们多么疼爱我们,叫我们一定要好好听话、孝顺。

 

可是我们心里怎么就那么憋屈呢?被爱不应该是快乐的吗?

 

长大一点,我们尝试探索这种憋屈产生的源头,可是每次走到那堵叫做“这都是为你好”的墙面前,就再也前进不了。

 

奇怪的是全世界都说他们真的是为了我们好,还说以后我们就明白了。如果全世界都说他们是对的,那一定是我们错了吧。

 

于是这种憋屈开始被压抑起来。可是被压抑不等于被消解,它越变越大,变成一触即发的敌对情绪,于是就有了叛逆期。叛逆期没什么不可理解的,我们有多叛逆,就说明我们有多压抑。

 

叛逆是独立的开始。先是意识独立,然后是经济独立,总之打那开始,我们不再是听话的乖宝宝了。也终于有一天鼓起勇气来承认,对于他们给出的“爱”,我们很多时候感到痛苦。在我们从小到大接受的教育里,这种痛苦是不允许存在的,而这个想法又引发了我们更大的痛苦。


我们出于本能争取独立,开展一场长达十几年甚至几十年的独立运动,斗争结果要么是彻底沦陷,成为唯唯诺诺的“孝顺”子女,要么是成为“白眼狼”,可怜巴巴地奋斗,渴望有一天在自己选择的道路上做出点成绩,换取他们的认同。

 

观念是束缚人最有力的枷锁,但“听话孝顺”这样的观念终究掩盖不住“独立自主”的本能。如果我们没有足够的幸运得到他们的理解和尊重,如果我们从小就要不停在被灌输的观念和本能之间苦苦挣扎,那么就算终有一天我们真的独立了,心里也是伤痕累累。得到父母的认同是每孩子都渴望的事情,他们利用这种渴望来绑架和控制我们,他们究竟是在爱我们还是利用我们来爱他们自己?




我们渴望爱,是真正的爱,而不是假爱之名行人格绑架之实。

我们也很想尽孝道,是真正的孝,而不是牺牲自己人生的完整,来弥补他们人生的缺憾。

如果有些事情,为了成全他们必须扭曲我们自己,我们,

!权!Say!No!




说到底,每个人都得对自己负责任。我们会对自己的选择负责任,他们也需要学会对自己的情绪负责任。







一个拥有7000名成员的豆瓣讨论小组引发了争议。这个小组有一个惊悚的名字——“父母皆祸害”,80后子女形容50后父母。小组的组规充满旗帜鲜明的战斗性:我们不是不尽孝道,我们只想生活得更好。在孝敬的前提下,抵御腐朽、无知、无理取闹父母的束缚和戕害。这样的声音恐怕就不仅仅是这些人一时的“行为艺术”,也不单单是这群年轻人的情绪发泄而已,而是反映出这个社会的家庭关系模式存在畸形之处,毕竟在一个孝道伦理主导的社会里,要喊出“打倒父母”,必然意味着要主动挑战一个社会的主流价值观。这不是一件容易的事。


近年来,许多地方也逐渐开始兴起学习《弟子规》等,更是奉“父母呼,应勿缓。父母命,行勿懒。父母教,须敬听。父母责,须顺承”之类的行为规训为教条,而忽视了“孝道”从未是一个单方面的义务,也不能被简化为“服从”,如果“孝道”堕落为吞噬个性的“礼教”,那么“孝道”就沦为这个社会的权威式人际关系的复制原则,无论是从家庭到单位,甚至到国家层面,我们只需要对权力的服从,只将等级式的秩序看作是最高的人际关系准则,“个人”在这样的目标中消失殆尽。


在国学逐渐回潮的今天,这个社会突然又开始弥漫开一种对伦理秩序重建的渴望,但是可怕的是,大多数人把伦理关系只是理解为一套规范制度,让我们各就其位,不要挑战秩序和权威。


在这样的伦理需求下,父母将子女当作是受自己摆布与安排的人生道具,也变得容易理解。今日对“弟子规”、“礼教”、“孝道”的重视,都让人感到背后的不寒而栗,因为只要国人的“威权人格”不被清理,不作改善,这些“规范”和“伦理”最终只不过成为我们在生活中对子女、对下属、对弱者的施暴工具,这样的“伦理秩序”,最终只为权力拥有者所乐见,而其他人只能深受其害。






今天推荐的书是《父母祸害论》初看书名有心惊肉跳的感觉,毕竟在中国这种国家,说父母是祸害,是非常非常刺耳的。而书中出现不少子女对父母的控诉,更是让人看得悲愤交加,仿佛过去几十年想说又不能说的话,这本书都替我们说了。


原来对父母有意见不是罪恶的事情,原来天下真的有不是的父母。

光是承认这一点,内心的创伤阴影瞬间就被疗愈了一半。

 

不看不知道,一看吓一跳,父母言行举止间透露出来的信息竟然会对儿女产生如此之大的负面影响。很可惜,在看到这本书时我们已经长大成人,来不及重新再描画一张健康的心灵地图了。


那就不要再用“他们很爱我”来欺骗自己吧,大胆承认创伤,检视这些创伤的来源。当我们明白了父母祸害行为是无意识的,我们就能学会原谅,并且终止这种无意识的行为,避免让它延及下一代。

 

人性是有缺陷的,再爱孩子的父母都不可能做到完美,学会原谅和自省,不管对父母还是子女来说,都是必不可少的功课。这是疗愈的开始,也是真正的爱的体现。如何做到,书中有讲。学会爱,需要几代人共同的努力。

 

很喜欢书中第5章的目录,且让我把它列出来,时刻提醒自己:


爱不是恋爱,恋爱不是爱。

爱不是亲情,亲情不是爱。

爱不是依赖,依赖不是爱。

爱不是控制,控制不是爱。

爱不是溺爱,溺爱不是爱。







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本篇文章来源于微信公众号: MATRIX

发布者

任毅飞

修行路上的探索者。

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