本文较长，请耐心阅读。
分为四个部分：
- 视频摘录
- 现场剪影
- 学员心得（共12000字）
- 法语屏保
第一部分：视频摘录
第三部分：学员心得（共12000字）
//序
原来为这一次与师父和同学们的相遇，我真的准备了很久很久。
读大学时流行末日传说，在某一年地球将面临毁灭，有一次和同学们玩真心话大冒险，同学问：“在世界末日来临前，你有什么愿望？”，考虑了良久我说：“希望能学会坦然面对死亡。”这个回答一直都在心里，对死亡的恐惧也是让我一直对修行路上探索的动力。
从2014年开始关注师父公众号，时时会看师父朋友圈，常常想亲近，又常常被恐惧和自我否定所阻隔，找了很多方法去修习，但不安还是时时来作祟，说不上哪里不对总觉得还没找到入口。
直到今年暑假，当家人都不在身边，突然失去了日常最后的抓手，一股很深的痛迸发出来挥之不去，那时心里就冒出顶果法王那句话“不断深入我们的心相续”，我想要找到那个痛的源头，想要斩断念头与念头之间的绳结（现在想起来也是有抗拒的力量在，想着斩断念头就不会有痛了），却不知从何处下手。这时突然想到了师父每年举办的天府论禅，赶紧联系师父，才有了这一次的成行。
回顾这7天的课堂和课下，想起师父和同学们，内心仍充满了感动。在回广州的飞机上，眼泪流了一路，没有哭泣的对象，是心的显现。回来几天，课程很多内容竟然开始模糊，常常想要回忆起师父关于那个点是怎么说的，又不能完全想起来，害怕那个小火苗熄灭，只能提醒自己坚持做功课，把记忆最深的片段做个回忆和总结。
//末后一句
第一天上课，师父让我们听敲钵的声音，去留意下一个声音响起的开头。
刚开始听的时候，心总是在捕捉下一个开始，心是紧张的。到后来，师父说听每个声音尾巴直至结束，这时每个声音的开头都是明明白白清清楚楚，不需要抓取，它本来就自然发生了。
问师父：在听讲解书中的内容，一边理解内容，一边在捕捉反应，感觉整个人是滞住的，是怎么回事？
师父说是消化不良，我没有特别明白，现在回想那个过程，一边是意识的惯性，想要理解师父上一句讲解的内容，一边又很想捕捉意根向后的流动（就像听钵时抓取下一声那样，有紧张在里面），两边在撕扯，加上抓取的紧张，就停滞了。
第四天晚上美美向师父请法，再给大家讲讲末后一句，让我们有了一次别开生面的法会。我对末后一句有点点体会，但有时在师父提问同学时，心也跟着紧张，于是小心翼翼去捕捉心念起的地方，心就又呆住了。
关于末后一句，我卡壳的地方在“抓取”，之前以为这是一种警觉，其实还是一种紧张。如果每一次新的钵声的开始，是不需要努力就能清清楚楚自然发生的，那心行处本来也是自然生发。
//生活实修
过去每当烦恼痛苦来临时，就想是不是自己坐上功课偷懒了，坐下定力又减弱了，实际上没看清，自己仍在抗拒烦恼痛苦，做功课也是另一种巧妙的逃避。
过去认为修行是自己的事，以为找到了真相就不会苦了，常常沉浸在自己的苦里，看不见众生和我本是一体，如果看不到别人和我的缘，看不到别人的苦，我又怎么能解脱？
当知道所有烦恼，都是自身业力的显现，对他人就多了一份温柔。
道理也不是没听过，直击心灵的感悟，如果不是来到课堂上，看到老师和同学们一行一言，我想是断断无法升起的。
当师父拿出自己的隐私和故事，像做手术一样回忆和解剖自己的痛苦，被师父对法的勇猛震撼；当同学们在哭泣，师父压制住不让自己掉泪，每一次肩膀的抖动调整，看到了师父身上的承担；整个课程过程中，师父绵绵密密尽可能关照到每一位同学的问题，让我没法不动容；那些时刻我好像第一次明白“顶天立地”到底指的是什么，也在心里升起巨大的悲心。
看到师父、美美和小城师兄，待人接物的圆融，才知道原来我不重视的“人情世故”里面包含了那么丰富的东西，我要修习得还太多；看到苗妈对每个人的热忱和秀英的默默付出，以及她们时时觉察起心动念的用功，我自愧不如还需精进；看到菜根每次放声哭泣，在心疼的同时我也好像得到疗愈。师父和同学们活生生的示现，让我看到这条路很艰难，大家仍选择负重前行，给我的是无以言表的勇气和信心。
//浪漫时刻
眼泪落下前的那刻都没想过会哭得那么不能自已，深深的释放和疗愈，心好像被打开了。
因为对不齐一个音，我们哈哈大笑，像做回小朋友一样单纯快乐。
山坳中夜晚的凉风，吹拂脸庞，落在耳边，和秀英吐出的每个字产生共振，消融又升起，这是听过最美的一次金刚经，后悔没有把它录下来。
最多的一天抽了7根烟，师父同学们成功把我带坏了，你们真行！
//后记
关于愿力
去年在修行一直没有突破时发了一个发愿：认出和找到自己的上师。这一年陆陆续续给寺院的供养，心里也都希望能得到佛祖菩萨的加持，没想到这次开花结果。师父说修行路上会有太多太多艰险，我想如果以后遇到了坎，就记住发愿做布施。
关于觉知与末后一句
过去我修持最多的是“培养觉知”，也就是不断体会孙老师分享里说的那个一直都在的觉知。这个方法过去对我还是很有帮助，提高了觉性，但是我觉得和师父说的“末后一句”有那么一点相通的地方，又好像不完全是一个，也想留给自己一个课题：靠实证去体会这两者的不同。、
林同学的总结
这次来参加天府论禅，原以为可能真的只有7天静坐和止语，所以没有太多的期待，没想到，最后如同观看了一场又一场高潮迭起的真人秀节目一般。详细的内容，参加的人都知道，我只想用《蚱蜢：游戏、生命与乌托邦》开头的那个小故事来表达。当哲学家、智者蚱蜢先生向他的朋友们解释，一切都是游戏的时候，朋友们一旦听懂了这个道理，就消失了。感觉这个故事很有禅宗的味道。一切剧情，在自己身上上演，就要死要活的，在别人身上上演的时候，就只是故事而已。不能从剧情里出离，只是自我的需要。
在最后任老师家，我看到菜根跟平时一样，静静坐在窗户下的小台子上，有一种静静的美。突然理解了金刚经说的，实无一个众生需要得度，本来就很美。于是就写下了这个段子。
“禅师发大愿堕下三道度尽众生，兜兜转转经历地狱，饿鬼，畜牲道，沾染了一身习气，又转世到人道，师父问你度得怎么样了？禅师说，没见到一个众生。”
道理就是这个道理，“如是灭度无量无数无边众生，实无众生得灭度者。何以故？须菩提！若菩萨有我相、人相、众生相、寿者相，即非菩萨。”
还有最精彩的就是深夜的那一段聊天，从美美请法任老师讲解“末后一句，始到牢关”，到后来任老师表演如何打机锋下转语，精彩绝伦。算是开了眼界，见到禅宗的高手到底有多厉害。当秀英快速诵读金刚经的时候，读到最后，“如如不动……一切有为法，如梦幻泡影。如露亦如电，应作如是观。”突然有一丝感应，体会到了任老师说的“佛是两足尊”，一句一落的感觉出来了。但只有那么短暂几秒钟。
这次也亲眼看到了自己的疑惑、愤怒是如何隔绝他人，情绪一旦起来了，眼里就没有真实的他人了。知道了在生活中如何继续打磨用功。
也感谢同学们的敞开，你们的分享对我都有很大的疗愈作用。
3、应以何身得度 即现何身为其说法（叠加了宏熠对这句话的亲证带来的力量）
在这次学习的过程中和结束后，觉察体会到自己无时无刻无处不在的抗拒。一辈子在这里内耗。
去青城山之前回了趟老家，过程中体会到每个人都活在自己的世界，并没有人愿意看见真相。在老师上课的过程中又不止一次地听见这句话。体会到每天的生活中隔绝的普遍存在，被人隔绝，也隔绝别人，被隔绝的时候我们痛苦，隔绝别人的时候，我们很少能意识得到。看到自己和身边的人，都在渴望被看见、被理解、被认可。有幸在天府论禅的场里，我们体会到被看见、被理解的滋味，那种连接的感觉里，眼泪会不自主地流淌。每个人都有自己的伤痛，你不知道别人的内在正经历着什么，或许能做的 是，不要轻易去否定别人的感受。
在这个场里面，虽然很少讲话，但也算是全情参与。我注意到菜根和琳，两个人和我有一些共同之处，大部分时间面无表情，高兴不起来。我平时在家很多时候就是面无表情，给身边人的感觉是不满意，不高兴，状态低沉，一副全世界都欠着我的模样。我自己觉得我就是这个样子，也不一定就是不高兴。但是当看到这样子状态的时候，也明白和理解了我老公的心情，不敢靠近，不想靠近，尽量不接触。以前的我只照顾自己的情绪，忽略身边人的感受，这次的体验让我体会到我的状态带给别人的感受，生活当中，我会做出调整。
体会到向外抓向外找是不可能得到满足的，虽然还是会向外抓，不一样的是能看到了，刹车了，松动了，不那么执着了。
当时总结的时候还有个困惑忘说了，在反反复复听了老师的分享之后，后果是路径有了，方法有了，那好像也没什么可以问老师的了，问老师也能猜到老师会怎么回答。但是就像老师讲过的这是干慧，不起用。这可能是我给自己的不用功找的遮羞布。事上练，事上练，事上练。
看回放，发现老师最后问我那句“有什么”，嗯，有个“没了”。
菜根同学的总结
我感觉自己是这次天府论禅最大的受益者。亲临现场和坐在家里听录音感受是天壤之别。
2、参加天府论禅的前两天很慌，不安，再后来也在慌，但程度上减弱（紧张不安是我的惯性，在每分每秒）在听课的过程中没有了时间概念，只感觉过的很快（虽然有时老师讲的我听不懂）
3、听秀英讲述读金刚经的经历，我很震撼，用功可以到这个程度。想想自己太散漫了，发心、愿力不足，不够精进。
4、当蕙芳对我说很心疼我，说“我爱你”时，我瞬间泪崩，我没想到自己会有这样的反应，看见了自己极度严重的缺爱。（是我自己隔绝了爱）
5、当听到同修述说自己的经历和回答老师的问题时，感觉自己是最愚笨的一个。
6、19日晚在老师家中，9位同修围坐在老师身边听法时，当说到苗妈的照顾人是出于自己的紧张焦虑时，我无意识抬头看到苗妈焦虑的神情时，瞬间换成了我老公焦虑的面相，心疼，泪崩，许多年来我第一次心疼老公，真正的心疼，胸口憋闷，看见了自己忽略了老公的爱，忽略了老公的存在。在那个当下我也体会到什么是心开意解。我很庆幸自己能遇见老师，感恩老师！
8、我看不见自己起心动念时的运作，只能粗略的感受自己。
9、当老师讲述往事，其中说到“我不能保护你时”，我失声痛哭。课后老师问我当时发生了什么，除了对母亲的愧疚外，还有无能为力的心痛。
10、听老师对一碗面条引发的争执的拆解时，让我体会到老师所说的“我们平时活的太粗糙了”。
11、深深的感觉自己没有定力，还是在“黑窟窿里做活计”。
12、在我语无伦次的发言时，听到大家静静的等待和鼓励，让我感到不再孤单，感谢大家相伴！
张同学的总结
自从确定了2023年的天府论禅的时间是8月12日至8月18日，我就开始计划买出行的车票。同行的同学主张坐高铁，高铁票巨难买，抢不到，最后我选择买始发站的票，解决了车票的问题，放心了，接下来比较顺利的到达青城山。
第一餐饭，有个环节老师让自我介绍，我听到其他同学的介绍，心里立刻升起了评判心，我的差劲对比别人的优秀，我内心忐忑不安，硬着头皮慌里慌张的说完，有种完成任务却仍不轻松的的感觉。
上课期间，老师安排了一个听声音的环节。我闭上眼睛，启用听的动作，耳朵里传来老师敲钵的声音和外面知了的叫声，我下意识的去分辨。能感觉到自己的紧张，心口像是用绳儿寄紧的感觉，团缩在一起。经过一段时间，慢慢的，“听”的动作好像消失了，各种声音直接灌入耳朵，此起彼伏，或大或小，或清楚或不清楚，那些声音一直存在，你不用再用“听”这个动作去听，声音就是一直在，跟你是一个整体，同时存在。
我说三句话，讲完了。这里勉强能过，用思意去解也能解通
我说四句话，讲完了。就彻底蒙了。心里安慰自己蒙就让他蒙着吧，也没敢去问老师，害怕自己出丑。
对于这个懵懵懂懂的“知识”点，我用头脑用二元对立的心去理解，感觉我是“听得懂”的，但是总觉得跟老师讲的有偏差，这个偏差直到课程快结束了才有丝丝亮光。那是课后的一次加课，老师反复强调“末后一句”。对于“末后一句，始到牢关”，去年老师讲了很多，还专门做了视频，而我对于末后一句总是体证不到。直到那一天，老师加课我才明白。
先在后的先，后在先的后。先……….的末尾是后，后……..
刹那间，我貌似明白了“末后一句”，还有老师让天天读的口决：第一句话结束了…….,
同时心里升起对老师更多的敬仰和感激，也理解到老师在教学的道路上的巨大的投入。看了下表，时间已经到了夜里十二点半，老师还在孜孜不倦的付出。
课程中还有一个环节，老师安排的打坐，对于打坐我是没有任何经验，我每天忙忙碌碌的，心都是往外飘的，很少停下来看自己。那日按要求坐好，闭上眼睛，耳朵传来老师说话的声音，开始是他说的每一句话，我心里重复他的话，接着，我感受到自己安静下来了，放松了，他说的是什么话，他说话的内容，我已经听不见了，有那么个时刻我能听到我的心跳声，能感受到情绪的流淌和整个胸腔的辽阔，我平生第一次感到我是富有的，（我一直有强烈的自卑感，进入这个群体也是自卑感的驱动力，我觉得跟一批强的人牛人一起学习，我应该能学习到强，或者显得我也没那么差），那个时刻感觉到的富有是从心底里生发出来的，这个体验很宝贵，虽然体验很短暂但是却很真实。
听歌唱歌环节是心灵的洗涤，深刻的链接自己的内心。一个旋律，一句歌词在那个时刻都能让我泣不成声，哭出来的是压力，是自我的理解还有懂得，哭过之后是巨大的轻松。后来从照片上看到我的笑容那是心底生发出来的灿烂。
课程最后一天要在个人总结中喊暂停，我没有像第一餐自我介绍时那么紧张，甚至不知道到自己需要说些什么。在我前面分享的是同行的薛老师，她在发言的过程我认真的看着她，冲她微笑，听她的分享，并不断给与她眼神的支持，那个时刻我很放松，带着这个放松，我坐到任老师身边，完全是自我内心的一个复述者，我把我这几天的收获和所感表述出来，不需要用华丽的词语更不需要引经据典，就是自我内心的阐述，很自然的完成总结发言。回顾已过的前半生，我一直都在要认可，向家长要，向老公要，向客户要，甚至向员工要，从来没有得到过满足，那么就不断把目标设置的更大更高，处处想证明自己，殊不知自己背负着多少的压力。这次的天府论禅的学习我看到这里，有释放，目标可以继续有，但完全可以轻装上阵，静待结果的自然发生。
有对比才更显得更珍贵，我之前没有接触过其他老师，所以之前没有太多的感触，这次天府论禅偶遇两位高人，他们到现场讲课，听过他们讲的内容，才知道任老师授课的直触源头，像任老师的讲法简直是稀有是珍宝。对于能到任老师膝下学习我充满的感恩，以我的过往和根气我根本不可能遇到任老师，我是一个偶然来到这了任老师这里，收获至宝。接下来的日日夜夜分分钟钟都是“有/无”，“是/非”， “先/后”的实修。通过这次的天府论禅的学习，我更加有信心跟老师走下去（之前有不配感）。
时间总是短暂的，心里有再多的不舍也需要短暂的分离，我跟老师同学道别，离开青城山，但心一直在一起。
最后还是要郑重的感谢任老师、感谢吴老师、感谢查喳以及所有天府论禅的同学们，你们是我需要用生命去珍惜的一众人。
薛同学的总结
2023年8月12日—8月18日，第一次来到成都青城山，参加今年的天府论禅。
天府论禅对我来说是陌生的，来之前我并不清楚什么是禅宗。来之前我紧张了几天，清楚这样的场合和平时的学术会议肯定不一样，具体会以什么样方式一无所知，对于这样的无知感到紧张，带着这份紧张来到了青城山。
后来的音乐课，任老师选的几首歌曲，也让我找到了内心的共鸣，从有人说，到红线，到吃糖也不甜的年纪，其中每一首都有共鸣，有这几年的紧张，有以前和老公共同奋斗的辛苦，有小时候父亲对于穿裙子的管束，也有上学时感情的自然流露。理解了老公的不易，为家庭的付出，也认识到了我在家庭中的强势。
一个中午鼓足勇气找老师想谈一下入核心群的事情，发现自己见到老师的那种紧张，紧张到语无伦次，最后发现自己好像啥也没说明白，自己对于钱的紧张在那一刻得到充份体现。借钱的紧张，张嘴说自己没钱的羞愧感，活了50岁不但没有存款，还有房贷和欠款，觉得自己活的很失败的感觉都在脑子中盘旋着。就这样一直拧巴着，纠结着，不敢开口说。听到任老师说“我们还没注意到你”这句话，我心里很羞愧，对自己更是充满怀疑，觉得自己是该来的没来，不该来的来了里的那个不该来的。
再到后来的“末后一句”让我对自己的怀疑更多了一层。我听不懂老师在讲什么，看到大家和老师互动时的会心一笑，我很慌张，很紧张，对自己充满怀疑。尤其是老师问“真的懂了吗”，我内心非常慌张，上学时害怕老师提问的感觉一样，自以为听懂了，也让我认识到自己思维方式的惯性，有问有答的模式，对一个问题想要确定回答的模式，这不是“末后一句”。现在回到家以后，这个“末后一句”还是一个感觉，一种说不出来，讲不出来的感觉，有时候觉得自己有刹那间的清晰，转眼间就糊涂，在我心里还是一个疑问。
青城山的天府论禅我自己觉得收获很大，逐渐理解了儿子和老公，也逐渐了解了自己，去之前总觉得这是禅宗，我不懂，也不清楚和日常生活会有什么样的联系，我现在正在逐渐的体会。同时也突破了自己不会主动交朋友的模式，主动同学聊天，发现我和某同学有相似的经历，和某同学有同款的老公，这样的感觉拉近彼此的距离，也多了几个朋友。
回到家经常想到的几句话“一切本自解脱，解脱只在当下，当下一定可以解脱”，“应以何身得度，即现何身以应说法”，“老僧无办法”。
期间发生的一系列事情，看到了任老师的修行，也看到了禅宗在日常生活中的无处不在。非常感谢任老师给我的机会，让我正在逐渐了解我自己。
很久以前就觉得禅代表智慧，但是祖师禅看不懂让人望而生畏。虽然国内的寺庙众多，但是不知道其中的深浅，也比较畏惧寺庙里太多仪式化的东西，所以也从来没有参拜寺庙求学。偶有老师教学，去听一听，也是不明真义。但是对禅的敬畏和向往一直埋在心中。
老师课堂的现身说法，把我脑海中的高高在上的和世俗香火的佛教真面目示现出来，我终于找到了明师，在此时遇到老师，没有错过，心中感恩。
在老师这里，我看到了恐惧、紧张、不安如影随形，是我生命的底色。源于恐惧，不相信任何人，我把自己伪装得强大，努力面对所有工作、生活中的事情。到了老师这里我才发现自己越来越失去了女性的特征，平常竟然还以为自己是无欲无求，可是身心的疲惫骗不了自己。
一切本自解脱，解脱只在当下：我们当下的所有痛苦是因为我们抗拒冲突中的那个难受，不能如实的接受那个当下，我们竟然抗拒已经呈现的事实。如果我们不逃避，觉察到那个如影随形的难受，感觉那个难受，那个难受如果消失了，我们当下就可以解脱。而如果那个难受不消失，我们就受着，知道这是自己的业，知道一个定解“当下一定可以解脱”，继续尘世中做功课。一再提醒自己：所有的事都是度你来的，“应以何身得度，即现何身为其说法”。
老师点化，同修的映照，才发现自己身上那么多条条框框，要有一个好学生的样子，要有一个好形象，一切都是自卑都是想求得认可。此刻，也依旧担心自己的文章写得没水平，而事实是—“无人缚汝”，看见即解脱。
那一遍遍的钵声，那一声“biu——”，直击心灵，提醒我一次次去觉察自己的起心动念。
那一碗面的剖析，感谢老师，无私地给我们示现悟后起修，老师赤裸裸的坦露自己的伤痛，让我真实地看到那“如一人与万人敌的战场”。
自己痛才能看到众生痛，沉沦苦海不能解脱，深深敬畏佛菩萨的慈悲。
从小我就怕老师，一进老师家门，老师就告诉我说像回家一样，问我的近况，让我很快放松下来。等学习结束又让我出发前再去老师那里呆一会，感动老师那么会照顾人。也感谢同修们的关照，一路有你们，真好！
今日听着窗外的雨声，又重新看任老师发给我的，去年的天府论禅，开始慢慢梳理这一次天府论禅带来的收获。
来的时候，是带着烦躁和茫然来的，其实某些堆积的痛苦已经到了一个极点，还要以“修行”“稳定情绪”来掩盖止痛，我本能感觉自己出了问题，但是不知道问题在哪里，这是让我颇为崩溃的，自己把自己骗的好惨。
课堂上一些实时发生的明悟和感触已经说了很多了，然而我发现，切实的回到生活之后，课堂上改变的一切才随之而来；在任老师的帮助下，我第一天就努力的破碎了过往那个，向父亲伸手讨爱的自己，破碎了那个由无数认知堆叠起来的“爸爸”；恰巧，我回家的第一天，我爸就被我妈喊来家里清理走他还需要的书籍，我一下直面了他，心情十分平和，没有那种拧巴的劲了，甚至可以面对他说出“我过往对你有误解，你还是爱我的，抱歉”他走的时候我也拥抱了他，并且我明白，这种行为和态度并不是为了做出某种姿态获得他更多的关注和愧疚，我只是陈述一个事实，也是为了检验我的心情状态，而我爸也很轻松，且没有我想象中的，我态度松快一点就没事儿就在微信上找我，反而他离开之后不再发一些没啥用的链接新闻给我，显得十分安静；我心里想起他也再没有翻腾的恨意和不甘心，没有强烈的想否定现状的想法，我很轻松，仿佛被放出笼子的小鸟。
同样的变化发生在我对我妈妈的态度上，我也通过任老师看到了我对我妈的误解，因为有一点任老师和我妈有些相似，面无表情或者思考问题的时候看起来有一点像生气（我的视角），但是往往下一秒我就会发现这其实是我的误解，我那一刻瞬间明白了，因为我妈妈在我小时候和青少年时期的一些相对严厉的管束，我对她始终是恐惧的，我担心她生气，担心她失望，担心到随时都在对她察言观色，担心到只要她不说话，没有表情就疯狂思考自己是不是做错了什么事，其实我妈很无辜，她不知道我的想法，我给自己在她之外另外塑造了一个大魔王妈妈，然后把自己塑造成了被大魔王逼着做这做那的小可怜，那一刻也是滤镜破碎掉了，虚像消失了，我甚至现在还能感受到习气带来的反扑，每次看到我妈时会下意识紧张一下，然后我会看着那个紧张，那是我自造的东西，然后紧张会消失，我再和她交流就会很自在
同样的事情也发生在我生活的很多方面，今天又发现了新的恐惧和紧张，是关于我的糖尿病的，现在我能慢慢看到自己的生活为什么那么疲惫，因为似乎随时随地都在发生紧张和恐惧，每一件事情背后都带有着独特的滤镜，而过往的我也是嗜好着这样的滤镜，在紧张恐惧中为自己贴上一层金，全然不以为苦，反以为荣……所以说，只能是讲，所受诸苦，自己活该。
但是现在，我不想受苦了，没有什么大话好讲，走一步看一步吧。
王同学的总结
前天晚上，给老师发完《零碎》，我躺在沙发上，好害怕，好害怕!
我一边说，一边哭，一直哭，一直哭，哭了差不多一个小时，洗漱好躺在床上都还在抽。
我生下来是个女儿，爸爸不喜欢，生下来那一刻，迎接我的是“被嫌弃”、“被抛弃”。
好害怕，我好害怕爸爸不要我，这种害怕的感觉在前天晚上爆发了。第二天上午既轻松又沉重。有一个刹那，我的心……
我第一次感受到我的心脏，活泼泼的跳动。还有我的呼吸，呼气的时候变得轻柔了。我摸脉搏，一直如绷紧的琴弦般的紧绷感没有了。
那一刻，仿佛是我生命的第一次心跳，第一次呼吸。这份感受，难言。
从2018年会摸脉开始，我才知道我的脉搏一直都是紧绷的弦，几乎从未松下来过。
大概在今年5月份，我才首次感受到心脏如篡紧的拳头般，并且那个紧张一直在加码。紧张加紧张，加紧张，层层叠加。痛，紧张，发抖。那次感受到的时候，好心疼啊。但痛和紧张没有减弱，一直伴随着我。
还有呼气，长久以来，都是很用力的，吸气也是，但呼气尤其用力。之前一直不知道这个用力是怎么回事。直到昨天早上那个刹那，那份轻柔，那份活泼，我终于知道了。
从生下来那一刻起，就背负的重担，把我变成了一个极度紧张扭曲的人，我的人生只有三个字:好害怕!
有一句话叫，悲伤汇流成河，我现在就是悲伤汇流成河。
我还记得老师第一次说我活成了一个男人时我真的被重重的惊吓到了。那是第一次有人这样说，我也才从那个时候开始留意自己。
从生下来那一刻，这个女儿身就被爸爸的不喜欢禁锢了。我从那个时候就失去了做自己的自由。
小时候，女孩子喜欢的游戏，我都不太感兴趣，而且喜欢和男生玩儿;长大了，女人爱好的，我都不爱好，比如逛街呀，打扮啊，化妆啊，聊天啊，女性化的衣服啊..
原来以为这是性格，现在明白这所谓的性格其实是抗拒，是迎合，背后是我血淋淋的痛。我从来没有为这天生的女儿身而活过，四十三年了，什么是女人味儿，我不知道。幸好，今年撕开了一个缝隙，品尝到那么一丝丝女人的味道。我是喜欢的，我喜欢自己作为女人的样子，喜欢女人身上那种柔软不争的气息。
经过四十三年漫长而艰辛的跋涉，我终于可以光明正大的以一个女人的身份活着。
小城同学的总结
偶然看到一个的帖子，关于禅的帖子，天府论禅，基于对禅法的渴望和对佛法修证的追求。我们相聚在了青城山。同学们不远千里都奔赴而来。也都是为了一个相同的目标。经过几天的相处。看到了同学们对禅法勇敢的追求，这对我也是一种无形的鼓励。虽说自己也号称在修习禅法，但确实也是很懒散的。这两三年来座上修持很少。仅在生活和工作中偶尔提起了那么一点修习的动作，也都还是间间断断，没有持续，自己都感觉很惭愧。也很害怕自己空过了这后面的半生。也正是基于这点恐惧和恐惧的事。结缘上了任老师，来向他请教和学习禅法。
就这几天短暂的学习过程中，我个人的感触也是非常的大，同时也打开了我的眼界。原以为这次来习禅就是参禅打坐，吃斋念佛。而这次让我经历的并非是佛教仪式上的参禅打坐吃斋念佛，取而代之的是活活泼泼的生活，更是一个个鲜活人性的展现。唱歌喝酒，抽烟吃饭，这些看似与禅法无关的行为，在我当时的体验当中，他就是禅法，是真正的禅法。每个人都把自己内心当下的体验都观察得清清楚楚，而且大家都把自己最深沉的不安和隐私公之于众，我也是如此。这样的行为模式，让我体验到了全然的放松，也真实的感受到了没有伪装的一种直接开放，心胸是敞开着的。同时也让自己感受到了这样也是一种安全，此彼都愿敞开的这颗心，无伪的这颗心，让我感到了安全。偶然的借这样一个机会，也是对我自己的发露与忏悔，这一切都让我感受到了满满的正能量。那几天也让我非常的放松，真正的有一种与世隔绝的感觉，对于一个对禅法尚在起步和学习过程中的人来说，我个人需要这样的与世隔绝，哪怕是仅有的几天，也显得非常的宝贵，更有着宝贵的体验。后来开车下山，当我看到第1个交通红绿灯出现在眼前时，我的内心猛然一紧，同时也是一觉，感觉自己马上又将坠如红尘中了，一丝丝压迫感油然而生。这次虽说是进行禅法的学习，同时我也感受到了它是一种心理课的学习。老师引导我们去观察自己的内心，把自己心理上深层次的恐惧与喜悦剖析了开来。同时也引导大家进行适当的释放，这是多好的一次心理课程啊。现在社会上流行的心理学课程。多数都以安慰和鸡汤为主，要么就是用其他的方法对情绪和焦虑进行转化，真正能够触及到内心深处的很少。而我们这次触及到了内心的深处，把内心毫无保留地剖析开来。以前也会去观察自己内心，但都显得比较的粗略，这次却让我受益匪浅。
寻师访道为参禅，我和同学们一样都为参禅而来。任老师把本不可说的禅法，用技术性的手段把它掰扯开来，只为给我们学人找一个入处，让这个无史以来的黑漆桶得以见到一丝丝微弱的光亮。有道是，一灯能照千年暗，有个入处虽只是个开始，可这个入处定会于日后光照大千。老师把“末后一句”的关键点节直接灌输给了我们，省了自己去寻找。玩笑话似的蓝翔参禅技校，实则真实的有技可用。哪怕仅仅基于这一点，对老师都是无比的赞叹，也是感恩的。修行的路无疑是艰辛的。特别对于参禅来说，更显得特别的艰难，犹如耗子啃南瓜，不知如何下口，当有了正确的方法和技巧，事情就变得简单了很多。我期望老师给予我们更多的启发，也想和同学们在这条路上，相互搀扶而前行，共同进步。
在修行路上，如果有那么几句话可以让自己收摄心神，制心一处，也是一个助力。2023天府论禅课程中，沉淀了以下关键词。由MATRIX核心群成员“圆玉•菲菲”原创设计。
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