任毅飞按：
同理心，在佛法中阐述为“以众生心为心”，所谓对境炼心、历事炼心，炼的就是个“同理心”，不再透过固有的观念，不再透过死人的眼睛看世界。老实说，这个挺难的。因为六根门头，八万四千魔军总是先冲出来。
这个短片对此做了直观形象的诠释。
“知道吗？我的指导教授又把我的论文给退回来了…..” 她一面说，一面露出了难过的表情，仿佛整个世界都随着她的嘴角，垮了下来。“我已经改过好几百遍了！他就还是不能满意！”
“噢！别难过了啦！高兴一点，往好处想，至少这让你的论文能够变得更好呀！”他听完之后，毫不犹豫地脱口而出，试图让气氛缓和下来。
“你不懂啦！你根本就不懂我有多难过，说的好像事不关己似的！你知不知道我有多难过啊！”她早已厌倦了他这种事不关己的安慰方式；这一次，丝毫没有犹豫的就骂了出口，内心却是十分的受伤与空虚。不被了解的感受，犹如一片漫天的乌云，遮蔽了她小小的心灵。
心理学家John Gottman将人们安慰他人的方式分为两种，一种叫做情绪消除(emotion dismissing)，另一种叫做情绪指导(emotion coaching)。他最早是在婴幼儿的研究上，发现了这两种模式的差异。采取情绪消除模式的父母，总是会希望能透过转移注意力的方式，来让孩子忘了遇到的挫折与愤怒。对他们而言，孩子的生气就是攻击性的表现，悲伤就是自怨自艾，而恐惧则是懦弱的展现。他们总是会跟孩子说：「别担心，我想是你误会他的意思了。」、「没关系，遇到挫折再爬起来就没事了。」、「不要生气，想开点，多往正面想，这个世界会更美好。」；而情绪指导的父母，则会把孩子的生气、恐惧、悲伤，当作是一种和孩子建立连结的机会，帮助孩子了解这一些感受。Gottman在他《爱的博弈》[1]一书中，举了一个情绪指导型父亲的例子：「当我的孩子被欺负时，我会停下手边的工作，去了解它发生了什么事情。我会努力理解他的感受与原因，然后和他站在一起。」
根据Gottman早期一篇针对三、四岁孩子的研究发现，指导型父母教育出来的孩子，在五年之后，学业表现得比消除型父母教育出来的孩子更好，和同龄的人关系更好，身体更健康，行为问题更少。很可惜的是，采取情绪消除型的父母，远比情绪指导型的父母来的多。当然，情绪指导和情绪消除的使用，并不是截然二分的，而是一个连续的光谱，只是有一些孩子的父母比较常使用情绪指导，有些比较常使用情绪消除。
在Gottman对于伴侣的情绪研究当中，他使用了情绪协调(emotion attunement)这个词，取代了情绪指导这一个词，因为成年人和亲子关系不同，我们并非单向去指导对方；但事实上，使用的技巧是一样的。根据Gottman和他的研究生Dan Yoshimoto的研究发现，成年人身上，采用情绪指导和情绪消除的比例，和父母对待孩童的比例差不多。但是当采用情绪消除的人，说出了：「噢！亲爱的！别伤心了，别哭了，高兴一点，往好处想！」，其实会让听的人觉得，对方传递的意思是：「我不想在这时候听你说这些，自个儿到一边去难过吧！」
过去也许多研究发现，在他人脆弱时给予的支持(social support)，并不一定会让别人变得比较好，甚至有可能变得更差(e.g., Barbee, Rowlett, & Cunningham, 1998; Bolger, Zuckerman,& Kessler, 2000; Coyne,Wortman, & Lehman, 1988)[2][3][4]，我在猜，就是因为他们采取了错误的方式，来安慰身旁的人吧。
不过，这并不是说，采用情绪消除来安慰别人的人，就是在敷衍他人，事实上，他们也是很希望能够安慰到对方，希望对方过得更好的。无论是采取哪一种安慰方式的人，都是希望能够帮助对方的。因此，就算正在读这篇文章的你，有一种被“当“到的感觉，我也不会说你做错了，因为事实上你的出发点也是对的，你一定也是很希望被你安慰的人，能够过得更好吧！只是，你没有想到当你这样做的时候，其实不是最好的方式罢了。也许是因为你一直以来，就是这样被教育长大的。
那么，为什么情绪指导比情绪消除，有更好的效果呢？我想，那是因为情绪指导里面，加入了「同理心」这个元素。《脆弱的力量》一书的作者Brené Brown，用了这一个片长不到三分钟，很可爱的一部影片，清楚的说明了一切。我们常常在讲同情心(sympathy)跟同理心(empathy)有何不同，其实他们的区别很简单，前者使我们失去连结，而后者使我们建立了连结。他的演讲当中提到了Teresa Wiseman的研究，Wiseman将同理心分成四个部分：接受观点、不加评论、看出他人的情绪、尝试与他交流。
而其中，接受观点的意思是，接受别人的观点是他们认知到的事实。这并不是说一定谁对谁错，假如你处在对方的状况下，假如你的所有成长背景也都跟他一样，那么你也很有可能会和他有相同的观点。而且你的观点也不一定是比较合理的；就算是比较合理的，在此时说出来也毫无益处，因为当对方处于负面情绪时，就算认知到了自己的矛盾，也不会因此变得比较好。而不加评论也是类似的意思，在一个人处于负面情绪时，他需要的不是你告诉他应该怎么做，事实上该怎么做其实我们大多也都知道了，我们需要的是，一个人能够懂我们、站在我们身边，让我们更有力量走下去而已。所以我会建议你，除非是对方问你的建议，不然不要给建议；如果你真的很想给建议，那么也请你先问对方需不需要建议。
Brené Brown在他的影片最后，用了这样一句话作结：「每当我们遇到这些让人难过的事情时，我们都企图做些什么，让事情感觉好转一点；但当我和你分享一件非常难过的事情时，我宁愿你告诉我，虽然我不知道现在该说些什么，但我很谢谢你愿意跟我说这些；因为事实是，回应(response)很少会让事情好转，而真正能使事情好转的是连结(connection)。」
[1]《爱的博弈》，John Gottman着，浙江人民出版社
[2], Rowatt, T. L., & Cunningham, M. R.(1998). When a friend is in need: Feelings about seeking, giving, and receivingsocial support.In P. A. Andersen, & L. K. Guerrero (Eds.),Handbook ofcommunication and emotion: Research, theory, applications, and contexts (pp.281–301).San Diego, CA: Academic.
[3]Bolger, N., Zuckerman, A., &Kessler, R. C. (2000). Invisible support and adjustment to stress.Journal ofPersonality and Social Psychology, 79, 953–961.
[4]Coyne, J. C., Wortman, C. B., &Lehman, C. R. (1988). The other side of support: Emotional overinvolvement andmiscarried helping. In B. H. Gottlieb (Ed.),Marshaling social support: Formats,processes, and effects(pp. 305–330). Thousand Oaks, CA: Sage.
（本文来源：https://mp.weixin.qq.com/s/9r-mihdODxzPSB0a00ILmA）
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——摘自任毅飞《两面镜子》（点击查看）
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