芳芳同学的灵性自体解析

不能去想，一想就自相矛盾，毫无逻辑可言，太沮丧了。有时又觉得其实不矛盾，我好像能明白你说的，可是明白了什么我又说不出……我脑子要成浆糊了。

真的，照你所说，念头，你也是不存在，所谓开悟也是不存在的，我所认为的那么多人同时在做同一场相互交织的梦，这不也其实是不存在的吗？哦呦，天哪！我是不是疯了？精神错乱？你说句话，好不好？我是不是想歪了？

我是不是太蠢了，居然有这种想法，我甚至怀疑一切。我是不是走火入魔了？有没有人变成神经病呢？群里的包括我自己都蠢透了，道可以求得吗？我很怀疑

这种说不出来，无法用语言描述的难受感实在太奇怪了、太难受了……我一直以为大家一直在一起，编织同一个梦，没有我，但是有同伴（逻辑不通，但确实是我的感受），我们在一起，区别在于有些人悟了，有些人没有，可是这些人真的存在吗？那个开悟的JED，还有任毅飞，人真的存在所谓开悟与否的区分吗？这好像是个伪命题，怎么说呢，死循环？天哪，我不知道，我甚至想放弃了。有没有人给我一点提示？我有种感觉，任毅飞不会理我了，我甚至怀疑他是否开悟了，他妈的，我都怀疑他这个人了，不是吗？我觉得奇怪，一切只是念头，只有念头存在，我也是因为在梦中才会有我，那么既然如此，以一个现世存在的对象去追求开悟，是不是也是错的？我现在能体会JED提到的记者在灵性日记里的感受了，我觉得我无法跨过去，说不通，理解不了，前面简直是死路一条。 群里的人和我还需要追求什么？去理解，去追求？能求到吗？我太他妈的怀疑了！嗯……我真想骂人，想骂那个任毅飞，害我变成这样，却一丢了之。真的，我有一种感觉，真相明明就在那里，我们却看不见，却去要到别处求，明明只要怀疑一切，现在却想要理解一切。 不能怪任毅飞，没有那个意愿谁又能让我如此，也没有人能帮得了我。从鬼脚七到任毅飞到杰德，一眼我就被吸引住了，我都相信，我觉得我都相信，我觉得他们说的是真的，是真相，然而现在我却开始怀疑，有没有所谓的开悟？

状态不错？这算什么不错的状态，简直太糟糕了。我很害怕，怕我毁了我的生活，怕我疯掉，我知道结果又不知道结果，所以我害怕。

群里的人把任毅飞当成偶像，也是吧，魔鬼也可以是偶像。

哈哈，没错。必须要让自己不停地怀疑质疑吗？必须要这样努力吗？

我还是觉得你是个骗子，把我们聚拢起来搞个游戏，其实能不能开悟，你从一开始就能知道了。所有灵性大师都是骗子，不过你这种类型的更可恶。

主要我觉得开不开悟在于自己，你能起的作用还是有限，群里那些经常唠叨的人可能不是真的想开悟，大部分人能做人类成人就很好，或者能成熟起来就很好。我有点体会到那种惧怕，知道什么都没有只是知道而已，有多少人真的想要呢？

一开始被吸引可能一部分人是希望变成个没有我执的超脱之人，可能这其中有部分人还是在生活中遇到了困难去寻求庇护，我见到过；或者就如我一样，不知道存在的意义，想去寻求。对于在梦中适应得很好的人，比如我老公，他就认为想这么多就是他妈的无聊。他这样我其实挺羡慕的，经常觉得自己脑子秀逗了。好吧，我其实得承认我是害怕了……

你的开悟把很多人都骗过来了，如果他们真的能明白一点，那么至少就不该把你当成大师，不该对你抱有崇敬之情。当然这和你没关系，这叫愿者上钩，然而任毅飞或者会觉得很好玩吧。我想了想是我把这种害怕投射到你身上了，所以觉得你混蛋，虽然对你说，你又会说一句“不关我事”，不过，抱歉。

昨天的问题，任毅飞他知道，只是对他而言没有分别。任毅飞任毅飞，真是魔怔了……为什么呢？我突然想到那个记者的灵性日记，她把她的愤怒都投射到了她以前所遇到的所谓的灵性大师身上了，于我是不是也是一样的道理？ “多奇怪啊——你居然没有在多年前就起疑，你应该在几百年以前多少世代以前，万劫之前就起疑了！因为你孤独地永世地存在着！”我不知该说什么，因为我疯狂的念头又来了，我以为只有一世，然则却是永世吗？这是个什么概念，没有时间没有距离，没有任何可以参考的坐标，所以《回归神》里才说这个旅程其实并无必要，这条路的起点和终点就在你所在的地方。可是时间呢？有科学家说宇宙始于大爆炸，而大爆炸之前时间始于黑洞。我不太明白科学家所描述的黑洞，只知道质量很大很大，可以吸引所有的物质，包括时间空间，所以我猜想黑洞里可能没有时间和空间，它会是宇宙的本源吗？所以有没有可能我确实是永世存在的，但是某个点突然产生了假我，然后不断消失不断产生？但是梦里的宇宙却是延续的，所以才说你应该在几百年以前、几世代以前就起疑了？不对，不对……你的梦很早很早就开始了，从地球产生之初生命产生之初，只是现在才产生了明确的假我——我他妈的，什么嘛！越来越天马行空了，我已经对自己无语了。再多疯狂的想法都不过分吧……我想去看看量子物理学，看看所谓的黑洞，以及特斯拉……

没有时间和空间的概念，什么都没有，也就是没有什么梦很早就开始的概念，一切不过是正在发生的，甚至世界和我的区分也是名相吧？我被名相束缚住了，我的就是外部的世界，我执着于外部世界的存在，即便我不在了，这个世界仍然存在。它存在就有时间和空间。我是不是也造出了一个全知全能的源头？对，我现在就是在找源头！找世界的源头，找一切开始的源头！没有什么狗屁源头，没有世界！也没有过去和未来，只有现在，此刻，只有这一个怎么说“点”？除此之外再无其他。 我知道我会卡住，因为我无法舍，不敢舍，没有勇气舍。我的儿子还是那么个小东西，那么可怜可爱，我无法说服自己他不存在啊！我现在才能明白任毅飞写的要觉醒就是要跳下悬崖，我以为宇宙知道我要什么，所以它会指引我找到真相，不不不，我完全错了，作为一个人类成人可能到这就够了，可是对于真相这远远不够，宇宙只会让我沉迷在这梦中，它会不遗余力拉我在这个梦中，就像我的爱人，就像他说的，不会让我抑郁下去，我毫不怀疑他会采取措施的，精神病院？或许。但这才是我要下功夫的地方，对我最难的就是舍弃，舍弃我的住相，舍弃我的情感，我的结点在于我的儿子，可是在此之前我觉得我已经被吓坏了。所以我非常非常理解那篇吕（吕波）写的诗，我是个懦夫！

勇气，太难了，难到我想放弃想沉迷在梦中，但是我知道有什么不一样了……是我对周围人的感觉，我现在似乎有种脱离感或者说疏离感，对人对事……然则让我现在就舍弃……我只能说太难太难，我觉得我可能看了太多对开悟过程的描述了，我和鬼脚七一样，能确认任毅飞的开悟是真的，是绝对的真相，但是对于这个过程我不确定，我都是看来的，也只是体验过一点而已，而这个体验几乎要打垮我，我从过程的描述中看到了太多痛苦、分裂、疯狂、战斗、杀和舍弃，所以我觉得我的注意力完全被引导到了对于恐惧的战胜上，恐惧无法被战胜吧，如果没有觉醒它就如影随形，每杀掉一次可能就变换成新的样子，我可不可以说它就是一种附带的属性？只有死去重生才能去除？……那是不是只有接纳？我不知道。即便是，我也不知道如何去接纳……无论任毅飞也好，JED也好，都说要跳下去，不要去犹豫，不要去想，不要只站在边缘，只要跳下去……所以我想回到我的初衷，就是对于真相的探寻，我想知道我从哪里来，要到哪里去，为什么来，我想寻找存在的意义。我知道真相在那里，我已经看到了找到了，但是它还离我十万八千里，我想要去触摸它感受它，融入它，即便让我灰飞烟灭我都愿意……这就是我的本心，我一想到就会热泪盈眶。我不知道这是不是一种逃避，可能吧，但是现在先放下，放一放对现世种种的不舍和纠葛，一心一意去触摸真相。

Matrix 是一个以“开悟”为核心话题的公众平台。

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每天都有很多新鲜在生发。

你永远不知道你从哪里来的，你就只是这纯然的觉知而已。觉知即是当下此念，你不可能知道此念从哪里来，将往何处去。它在就是在了，不在呢？也是“不在呢”这一念在了。

了悟真相不是要去一个从没有去过的地方，而是发现自己早就在这个地方，只是一种认出和忆起。

————摘自任毅飞文章

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